Cum să decideți despre un divorț și o despărțire fără durere?

Relațiile în căsătorie se dezvoltă uneori în funcție de un scenariu distructiv. Și în acest caz, mai devreme sau mai târziu, persoana se confruntă cu problema divorțului. Dar decizia nu este atât de ușoară - anii petrecuți împreună, copiii, împrumuturi și responsabilități generale. Atunci când decideți un divorț, este important să faceți corect un "diagnostic", atunci întrebarea cum să decideți asupra divorțului nu va părea imposibilă.

În mod oficial, căsătoriile se destramă din mai multe motive: soțul a făcut o amantă, femeia avea un iubit, căsătoria a devenit depășită și nu mai existau interese comune, intimitate spirituală și fizică, scandaluri au devenit frecvente. Dar, în spatele fiecărui astfel de motiv formal, sunt adevărate cauze, care duc la adulter, la alți parteneri greșit conduși. Dacă cauzele devin neobservate, dacă acestea sunt ignorate în mod deliberat, nerezolvate, dacă decizia este imposibilă, relația începe să se dezvolte într-un model distructiv. În ea, partenerii nu pot fi fericiți prin definiție, în timp conflictul intern se intensifică, tensiunea crește, salvarea căsătoriei devine imposibilă.

Există o singură cale de ieșire dintr-o familie distructivă: divorțul. Pentru a nu fi confundat, trebuie să știți exact semnele de distrugere a relațiilor. Faptul că relația dvs. a devenit toxică, unele semne caracteristice indică periculoase.

• În ce mai mult, simțiți că vă pierdeți, înțelegeți bine că sunteți manipulat, dar nu puteți face nimic.
• Petreceți prea multă energie, putere și nervi în păstrarea relațiilor - acest lucru nu vă oferă posibilitatea de a comunica pe deplin cu ceilalți, de a lucra cu toată dedicația.
• Depindeți de starea de spirit și de dorințele partenerului emoțional și fizic.
• Problemele sufletului tău devin ale tale, le rezolvi în loc de problemele tale, în detrimentul tău.
• Ți-e frică să apari în fața partenerului tău în prezent, așa cum ești, pentru că ți-e teamă că vei fi respins de asta. Sunteți deseori criticați în probleme importante și în lucruri mici (de la locul de muncă la alegerea culorii hainelor).

• Dorințele dvs. nu sunt luate în considerare, ele nu sunt chiar interesate, ele nu sunt luate în considerare. Nici un respect, ești insultat, umilit. Nevoile dvs. (chiar naturale) nu sunt luate în considerare.
• Nu ai nici un spațiu personal (hobby-uri, prieteni, timp liber).
• Sunteți supuși violenței (fizice, psihologice, economice).

Este timpul să scăpăm de ele, dacă nu este posibil să schimbăm ceva. Alți factori care agravează situația pot fi considerați următoarele:

• căsătoria era grăbită, decizia nu era bine gândită;
• diferența de vârstă mare între soț și soție;
• statutul social al partenerilor este foarte diferit;
• nivelul de educație al partenerilor este diferit;
• obiective diferite și aspirații, viziuni asupra vieții;
• partenerii sunt reprezentanți ai diferitelor naționalități, culturi și religii.

• lipsa de obiective comune;
• lipsa conexiunii emoționale și sexuale;
• dependență de alcool, droguri;
• violența de orice tip (tiranul nu este numai fizic).

În viața fiecărei familii pot apărea perioade de criză - în nici un caz nu ar trebui să fie confundate cu distrugerea. O criză este un fenomen temporar cauzat de circumstanțele recente, cauze. În acest caz, ambii parteneri sunt în general dispuși să facă compromisuri și dialog.

Puteți distinge o criză de relațiile patologice distrugătoare, răspunzând în mod sincer la câteva întrebări.

• Efectuează majoritatea situațiilor ambigue sau controversate din familie un conflict (sau chiar o luptă)?
• Taxele și insultele au devenit normele? Jurci cuvintele sună mai des decât cuvintele blândești?
• Partenerul își amintește adesea greșelile unei alte persoane, dă vina pe el, îl rușinează?
• Există respect pentru cuvintele, opiniile, nevoile tale?
• Partenerul dvs. vă susține dorința de creștere personală?
• Totul este bine în relația sexuală?

Revistele și forumurile pentru femei sunt pline de sfaturi pentru a "salva căsătoria cu orice preț". În cazul relațiilor maritale distructive, menținerea căsătoriei este periculoasă pentru viața, sănătatea și dezvoltarea copiilor. Divorțul în majoritatea cazurilor nu poate fi evitat dacă:

• căsătoria este construită pe sacrificiul unuia dintre parteneri (unul se sacrifică pe sine și viața lui, planurile, interesele pentru bunăstarea celuilalt);
• atacuri, abuz sexual, hărțuire;
• unul din parteneri bea sau folosește substanțe narcotice, refuzând să-și recunoască boala și să fie tratat;
• există un cult de personalitate și tiranie în familie (unul dintre parteneri suprimă cel de-al doilea, privează dreptul său de a vorbi, opinii, decizii, interzice comunicarea cu prietenii și rudele, controlează stricte toate afacerile și cheltuielile financiare ale celei de-a doua părți);
• familia a acumulat multe situații conflictuale abandonate, nerezolvate, în timp ce nu există o viață intimă;

• unul sau ambii parteneri nu au nici o dorință de a lucra la menținerea relațiilor;
• există o gelozie paranoidă sau maniacală nepubstanțiată patologică, partenerul gelos refuză să fie vindecat de un psihoterapeut sau de un psihiatru, fără a recunoaște faptul că boala sa este;
• părinții nu pot ajunge la o opinie comună în educația copiilor.

În această listă, după cum puteți vedea, nu există schimbări. Există o mulțime de cupluri care, cu greu, dar au trecut cu siguranță prin ea, i-au iertat și au păstrat familia, relațiile din ea au devenit mai bune. Dacă se dorește, astfel de probleme sunt soluționate reciproc fără a fi nevoie să se dizolve căsătoria. Pentru a vă ajuta să "faceți un diagnostic corect", răspundeți sincer la o întrebare mai importantă: "Cauza dezacordului și a neînțelegerii este eliminată?". Răspundeți nu teoretic, ci în legătură cu circumstanțele dvs. (teoretic, dependența de droguri este vindecabilă, iar alcoolicii devin exemplificați, în practică acestea sunt cazuri izolate).

Faceți un verdict și începeți să acționați pentru a vă salva, viața și psihicul copilului dumneavoastră, dacă există unul.

Divorțul nu este doar o ștampilă secundară într-un pașaport sau o procedură legală umilitoare privind divizarea proprietății și a copiilor. Aceasta este, în primul rând, o traumă (indiferent de cine a inițiat despărțirea căsătoriei). Psihologii compară pe bună dreptate separarea cu pierderea unei persoane iubite (moarte). Divorțul este experimentat ca o pierdere, prin urmare, este foarte, foarte dificil de a merge de bună-credință la astfel de experiențe.

Fiecare persoană are o anumită cotă de teamă pentru propriul viitor, deoarece divorțul își va schimba prezentul.În timp ce femeia este căsătorită, încearcă să nu se gândească cât de multe femei divorțate în căutarea unei noi fericiri personale rămân singure sau se întâlnesc cu parteneri care sunt mult mai răi decât cei dintâi. O femeie căsătorită - un anumit statut în societate, pierderea lui pare a fi rușinoasă, rușinoasă.

Bărbații se tem mai mult să fie abandonați decât să inițieze un divorț, deoarece este important ca ei să iasă victorioși în orice situație. Frica pentru propria lor stima de sine, inclusiv in ochii altora, precum si refuzul lor de a-si schimba cursul obisnuit de evenimente, le impiedica adesea sa ia decizia de a dizolva o casatorie invechita.

Divorțul va necesita mobilizarea resurselor interne, schimbările în stilul de viață al tuturor participanților la proces, viitorul nu este evident, vag - aceasta este principala descurajare. Dar în cazul distrugerii, atunci când un divorț este singura hotărâre rezonabilă de a ieși dintr-o criză personală și de familie, ar trebui să acorzi atenție celeilalte părți - libertatea personală pe care o va oferi soluția.

De obicei, avem un cerc vicios: hotărâm să divorcem - ne temem de consecințe - ne schimbăm mintea și ne justificăm refuzul deciziei (temporar). Și de-a lungul anilor. Mai devreme sau mai târziu, va trebui să rupeți acest cerc în orice moment: după ce decideți dacă este necesar un divorț, ar trebui să vă interziceți să vă gândiți la consecințe sau să vă imaginați doar aspectele pozitive ale dizolvării căsătoriei. După depunerea cererii, nu încercați să justificați îndoielile.

Lăsându-le cu ei din proprie inițiativă poate fi foarte dureroasă. Dar aici trebuie să dai seama - este dragostea? Cel mai adesea, oamenii confundă dependența, frica de singurătate, rușinea, un viitor obscur, cu sentimente ridicate de ofertă pentru un partener. Dacă puneți totul "pe rafturi" și știți exact de ce vă este frică să pierdeți, s-ar putea dovedi că nu există dragoste pentru o lungă perioadă de timp, și este mult mai ușor să divorțezi cu cei neiubiți. Există și alte situații care necesită o explicație separată.

Fericirea în apropierea unei persoane îmbătată sau de mahmureală care nu-i controlează cuvintele și acțiunile este imposibilă. Sigur că ați încercat să vorbiți, să influențați, să îl vindecați, să-l salvați de dependență. Dacă nu există niciun rezultat, nu ar trebui să sperați pentru asta. Acum, dependentul își cere scuze dimineața, încearcă să-l amendeze, dar va dura puțin timp și el va înceta să facă acest lucru dacă își dă seama că ai făcut-o cu dependența lui. Apoi, oricare dintre protestele dvs. împotriva alcoolului va provoca agresiune, furie, comportament inadecvat într-un partener.

Este mai bine să-ți faci propria viață, pentru că a fi a doua jumătate a unui dependent de droguri sau de alcool e să-ți periclitezi viața. Cu cât mai devreme astfel de relații sunt rupte, cu atât este mai puțin probabil ca partenerul să dezvolte așa-numita dependență de codependență.

Da, un alcoolic poate fi foarte rău. Dar a milă pe cineva care nu te milă de tine și de tine e un exercițiu gol. Cu cât este mai mult consumatorul de alcool, cu atât are mai multe motive de auto-milă și, prin urmare, pentru a lua următoarea doză de alcool. Alcoolicii sunt capabili să manipuleze pe cei dragi, fac presiuni asupra păcatului, dar nu uitați că aceasta este doar o manipulare. Pe ea, relațiile sănătoase nu pot fi construite.

Nu este necesar să vorbești și să reamintesc din nou cât de dureros sunt copiii îndurarea divorțului părinților. Este mai bine să spunem despre modul în care suferă refuzul unui divorț în cazul unei căsnicii patologice, deoarece puțini oameni vorbesc sincer despre acest lucru. Imaginați-vă că relația a decis să se salveze de dragul copiilor.Soții trăiesc vieți diferite, nu au unitate și scopuri comune, sunt în mod constant în suspans, ca și cum ar fi fost obligați să fie mereu aproape de alții. Tensiunea lor, mai devreme sau mai târziu, începe să provoace boli psihosomatice la copii. Copiii de orice vârstă simt o mare subestimare, tensiune. Ei nu-l pot exprima în cuvinte, nu pot trăi și uita, pentru că trebuie să fie în această situație în mod constant.

Adolescenții foarte problematici cresc din astfel de copii și, pe măsură ce îmbătrânesc, primesc ocazia de a protesta împotriva comportamentului distructiv. Și apoi societatea primește adulți care nu știu cum să construiască relații normale cu sexul opus, nu știu cum să aprecieze și să exprime sentimente calde, minciună. Vrei un astfel de viitor pentru cei mici? Salvați căsătoria distructivă. Vrei copiii să crească fericiți? Faceți divorț. Dați-le un exemplu de ieșire din distrugere, respingere a relațiilor patologice. În timp, vor înțelege totul. Nu există nici o diferență, aveți un copil, doi sau trei. Dacă relațiile se dezvoltă într-un scenariu distructiv, ele sunt periculoase pentru psihicul și sănătatea tuturor copiilor.

Nu se întâmplă divorțul fără sens. Trebuie să treci prin mai multe etape de durere: de la negarea completă a realității la mânie, depresie, umilință și acceptare. Dar acceptarea va fi oricum. Dacă vă amintiți că aceste experiențe și etape sunt naturale în cazul despărțirii, atunci va fi mai ușor să le supraviețuiți.

Pentru a vă împărți, dacă decizia este luată, aveți nevoie cu demnitate. Încearcă să-ți explici cât mai mult posibil decizia: să vorbești cu partenerul tău fără probleme, calm, convingător, să dai argumente, să nu-l insulți, nu-l umili. Conversația este foarte importantă, astfel încât să nu existe conflicte nerezolvate. Cu un partener civil sau oficial, cu sau fără copii - încercați să fiți corecți. Singurele excepții sunt cazurile în care se înțelege în mod clar că partenerul nu va accepta conversația în mod adecvat: dacă partenerul alcoolic nu renunță, controlează total dacă partenerul tiran nu dorește să audă nimic despre decizia ta, dacă începe să amenințe, să șantajeze, să ridice mâna, mai bine pentru a exclude.

Lăsați liniște, cu grijă, pentru a nu provoca un partener inadecvat pentru agresiune. Puteți să solicitați sprijinul rudelor sau prietenilor, să îi cereți să vă ajute să vă scoateți lucrurile sau să fiți prezenți în timpul plecării - acest lucru va reduce probabilitatea abuzului fizic. Nu deveniți victimă a manipulării, evaluați corect motivele partenerului. Nu-ți pare rău pentru tine și pentru el. Este un lucru de a lăsa pe cineva pe care-l iubești și pe care îl respectați, și este altceva să lăsați o persoană care este potențial periculoasă pentru tine și pentru copiii tăi.

Gândindu-te la această decizie dificilă, amintiți-vă câteva reguli importante.

• Uitați de mila și partenera. Decide fără acest sentiment.
• Încercați orice argument "asupra voastră" - dacă este necesar pentru dvs., dacă va fi util pentru dvs.
• Nu decideți pentru alții. Aveți întrebări - întrebați.
• Mai adesea imaginați ce avantaje va avea soluția.