Despărțire: cauze, etape și moduri de a trăi

Despărțirea conduce adesea la experiențe dureroase, în timp ce nu este vorba numai de despărțirea cu persoana iubită, ci și de împărțirea cu copiii, cu prietenii. Întreruperea relațiilor este întotdeauna o pierdere. Pentru a evita astfel de situații dureroase, veți contribui la cunoașterea motivelor pentru care se petrec despărțirile cel mai adesea, la modul în care sunt trăite și la modul în care puteți păstra relații importante pentru dvs.

Psihologia părtinitoare evaluează pierderea unei relații cu o anumită persoană. Dar, în practică, separarea fizică nu înseamnă întotdeauna pierderea relațiilor și trăirea împreună nu garantează unitatea spirituală. Dezbinarea este un proces dureros dacă o persoană este draga pentru tine, dacă o perioadă importantă din viața ta este strâns legată de el. Partajarea cu cei dragi (soți), copii, rude este considerată cea mai dureroasă. Împărțirea cu prietenii apropiați poate, de asemenea, răni.

Despărțirea poate fi completă atunci când contactele cu privire la decizia părților sau a unuia dintre participanții la situație încetează sub orice formă. Părăsirea este considerată incompletă, după care oamenii mențin anumite relații - vorbesc despre probleme legate de părinți, despre muncă, au treburi comune, au intenția de a restabili relațiile. Dezbinarea se mai numește și incompletă în psihologie, în care una dintre părți refuză să accepte realitatea așa cum este, timpul trece, iar stadiul de acceptare nu vine. Acesta este un caz dificil care necesită neapărat ajuta un psihiatru și psihoterapeut.

Divizarea oferă o experiență de viață mare, dureroasă, dar uneori necesară. În orice caz, pot fi învățate multe lucruri utile: după despărțire, schimbarea sistemelor de valori, o persoană începe să înțeleagă mai bine subtilitățile propriului său caracter, știe mai bine ce are nevoie mai mult de relațiile viitoare. Dacă, pe de altă parte, oamenii se comportă fără să se gândească la o decizie, atunci ei au șansa de a-și îmbunătăți relațiile prin tragerea concluziilor după reconciliere.

Este important să înțelegem că evenimentele înseși și motivele care au dus la ele sunt lucruri diferite. Dacă tânărul se destramă oficial din cauza trădării unui partener, atunci poate exista orice motiv, dar nu și trădarea în sine. La adulter adulter ar putea împinge plictiseala și rutina în relație, lipsa de interacțiune productivă cu un partener în diverse domenii. Un eveniment care este formulat ca un scandal nu este un motiv pentru despărțire, ci doar un pretext, deoarece adevăratul motiv poate fi din nou acoperit în orice altceva. Să ne uităm la ce cauze cel mai adesea duc la prăbușirea relațiilor cu ambii soți și cu copiii, părinții și prietenii.

Acest motiv este foarte viclean. Încrederea este baza oricărei relații, fără ca prietenia sau iubirea să fie imposibilă. Dispare treptat, uneori chiar imperceptibil, puțin câte puțin. Este obișnuit ca oamenii să le dea rudelor o "a doua șansă", să le justifice în mod intern, dar numai pentru o vreme, atâta timp cât există încredere. Odată dispărut, relația nu poate continua. Gelozia, în special formele sale patologice, înșelăciunea (dacă este frecventă) poate duce la pierderea încrederii. Chiar și înșelăciunea în lucrurile mici se dezvoltă treptat într-un "bulgăre de zăpadă", care într-una nu cea mai frumoasă zi se ridică la viteză și toată puterea lui cade pe capul înșelătorului, lăsând aproape nici o șansă de a salva relațiile.

În popor se numește "caractere neconcordate". Oamenii stabilesc obiective diferite și uneori polare unul pentru celălalt și nu doresc să se ajute reciproc în atingerea acestor obiective. Dacă soțul salvează o mașină nouă și soția crede că în primul rând are nevoie de un apartament, atunci scandalurile nu pot fi evitate.Dacă mama insistă ca fiul să meargă la universitate și sa adunat în armata de liberă voință, atunci totul se va sfârși în despărțire, dacă una dintre părți nu este de acord să accepte prioritățile celuilalt.

Prioritățile pot fi intangibile: pentru unul, este important să crești profesional și spiritual, să înveți, să crești valoarea lor ca specialist, iar celălalt consideră că partenerul pierde timpul, primind o altă diplomă, degradând astfel realizările primului. Separarea din acest motiv se poate dovedi a fi temporară, iar dacă oamenii ajung la un compromis sau învață să renunțe, relația poate fi salvată.

Violența nu este numai fizică, ci și psihică. Sub scuze plauzibile ("Îmi place", "îngrijorându-te"), un partener poate introduce controlul total asupra celui de-al doilea - a verifica unde și când pleacă, unde se întâmplă, cine îl cheamă. Violența psihologică este insulte, reproșuri și nerespectări, interdicții directe sau indirecte de menținere a relațiilor cu prietenii și familia, restricții, clarificarea constantă a relațiilor.

O victimă a violenței și manipulării psihologice este, de obicei, frică să facă ceva greșit, făcând orice decizie a gospodăriei fără cunoștințele partenerului, dacă se adaugă o puternică dependență emoțională de un tiran, atunci situația devine destul de insuportabilă. Adesea, copiii sunt manipulați de către părinți sau părinți ai copiilor, soții și chiar prietenii se pot confrunta cu încercări de manipulare unul de celălalt. Partajarea în acest caz este cea mai corectă și uneori singura cale posibilă de ieșire. Începând odată, violența fizică și psihologică nu se oprește de obicei, ci numai progresează, dobândind forme tot mai sofisticate.

Toți, începând o relație cu cineva, speră și așteaptă ceva bun pe care o va aduce această relație. Adesea, aceste așteptări nu sunt îndeplinite. Este dificil să gândim într-un tânăr dulce viitorul tiran sau mizerabil, într-un fiu în creștere este dificil să vezi viitorul unui ticălos crud și nedrept. Când o persoană se confruntă cu unele manifestări și acțiuni ale celuilalt, care nu se încadrează în imaginea așteptărilor sale, el se confruntă cu o dezamăgire puternică, teamă, resentimente.

Dacă înțelegem că ne construim speranțe și așteptări și nimeni nu este obligat să le întâlnească, despărțirea din acest motiv poate fi evitată. O altă opțiune este de a renunța la așteptări și de a accepta o persoană așa cum este cu toate defectele și avantajele sale, dar nu toată lumea o poate face. Partajarea, dacă sa întâmplat, poate fi reversibilă. Dar numai după ce una dintre părți a înțeles greșelile privind avansarea față de cealaltă de orice așteptări și speranțe proprii, iar cealaltă va face tot posibilul pentru a corecta ceea ce nu este atât de convenabil pentru partener.

Vorbim despre alcool, dependența de droguri, jocurile de noroc și așa mai departe. De obicei, în germenul unei probleme, un partener încearcă să ajute cel de-al doilea să scape de un obicei rău. Dar există promisiuni de renunțare, dar în majoritatea cazurilor nu există o acțiune reală și, prin urmare, pierderea încrederii intră în vigoare, prăbușirea speranțelor și așteptărilor mai târziu și apoi toate celelalte motive. În familiile în care un partener bea, ia droguri psihotrope, violența și manipularea sunt larg răspândite, și există cu siguranță o diferență în priorități (cu excepția cazului în care, desigur, nu toți membrii familiei beau împreună).

Acest motiv, care deseori distruge căsătoriile "cu experiență". Sentimente și sentimente plictisitoare cu timpul, și acest lucru este normal și normal.Dacă nu sunt înlocuite de interese comune, hobby-uri, priorități comune și obiective, atunci există șansa ca partenerii să se simtă obosiți să comunice unul cu celălalt. Pierderea interesului, atracția poate constitui baza adulterului, părăsirea familiei. Relațiile se deteriorează rapid și pot deveni eventual complicate de oricare dintre motivele enumerate mai sus - de la alcoolismul unui partener plictisit la violența domestică și de la căderea tuturor așteptărilor.

Litigiile financiare privind cum și cât să câștigi, unde și cine să cheltuiți sunt o cauză destul de frecventă a separării. Din acest motiv, mai mulți factori sunt combinați simultan: aceasta este diferența dintre priorități și posibilele manipulări. Dar astfel de despărțiri pot fi anulate dacă se dorește, făcându-le reversibile. Este suficient să descoperiți toate neînțelegerile și să dezvoltați o nouă strategie financiară într-o relație care să se potrivească ambelor. În mod similar, majoritatea problemelor interne sunt rezolvate. Dacă oamenii fac parte din cauza asta pentru totdeauna, atunci cu un grad ridicat de probabilitate nu au venit pe primul loc, această problemă, dar oricare dintre cele de mai sus. Bani și cartofi prăjiți au fost doar ultimul paie în ceașcă de răbdare.

Dintre motivele pentru care te-ai despărțit, poți enumera multe precondiții diferite - și nemulțumirea sexuală cu un partener și imaturitatea unuia dintre participanți într-o situație în care o persoană nu poate și nu știe cum și, cel mai important, nu vrea să ia nicio decizie. Dar dacă reduceți totul, ca și matematica, la o simplă ecuație, atunci puteți înțelege cu ușurință că baza oricărei despărțiri este o insultă, care constă într-un colaps de speranțe și așteptări, furie, furie și frică de viitor.

Este acest sentiment care distruge căsătoriile, divorțează părinții și copiii pe diferite continente, îi face pe prietenii să înceteze complet comunicarea cu cei care au fost recent apropiați și de înțeles. Vă rugăm să rețineți că este vorba despre o insultă care stă la baza divorțului din cauza "ei nu au fost de acord cu personajele", ea este cea care însoțește problemele financiare și interne, o diferență de priorități, o insultă pentru lume și duce la alcoolism și scapă în non-existența narcotică.

Despărțirea are multe fețe. Oamenii care au luat o astfel de decizie nu se pot vedea niciodată unul pe celălalt sau se pot vedea reciproc în fiecare zi, pot uita că sunt legați într-un fel de relație sau își pot aminti și trăiesc atașamente emoționale de foarte mult timp. Psihologii disting mai multe tipuri de separare.

• Distrugerea constructivă - cauzele nu pot fi eliminate, corectarea este imposibilă. Partenerii au suficientă voință și inteligență pentru a decide să se desprindă de astfel de relații fără sens și să devină libere și, eventual, fericite, dar separat. În astfel de cazuri, separarea nu se produce prea dureros, deși este posibil ca experiențele să aibă loc încă. Dar, după despărțire, relațiile oamenilor sunt netede, calme, pozitive, nu-i strică nici sufletul, nici sufletul copilului lor, dacă există unul. Relațiile sunt construite pe respect reciproc, indiferent dacă, la inițiativa unui bărbat sau a unei femei, au fost întrerupte. Oamenii privesc trecutul comun fără resentimente.

• Gestalt neterminat - există motive bune pentru despărțire, dar nu există nici o putere pentru a face acest lucru prin a veni cu motive să rămână împreună (copii cresc, există un credit ipotecar etc.). În astfel de cupluri apar adesea trădări, copii cresc într-o atmosferă de minciuni cronice distructive. Ambii soți recunosc că relația lor a fost mult timp greșită, nu există pasiune, nici sex, nici o încredere, nici o relație. Dar le este frică să schimbe ceva.

• Distrugerea traumatizantă - decizia luată și încorporată de a pleca pentru totdeauna. Este plină de acumularea unei mari cantități de insulte, deși uneori poate fi constructivă.De obicei, unul dintre parteneri nu este gata să renunțe la celălalt și în astfel de situații au loc cele mai grave răsturnări și experiențe emoționale.

• Întârzierea separării - o propunere de a vă despărți pentru o vreme pentru a vă culege gândurile și a lua o decizie care poate intra în oricare dintre tipurile de separare enumerate. Nu este percepută ca dureroasă ca traumatizantă, ci numai până în momentul în care se ia o decizie permanentă.

• Psevdorasstavanie - o situație special creată în care partenerul, care a inițiat-o, de fapt nu vrea o adevărată separare, manipulează, încearcă să-și atingă propriul scop, un scop specific. Dacă se presupune că o persoană sa despărțit, îi dă iluzia libertății, oportunitatea de a suferi la fel de mult (sunt oameni care au nevoie de experiențe pentru a-și reînvia relațiile și pentru a distruge plictisirea). Uneori, astfel de falsuri devin obișnuite, iar manipulatorul nu mai atinge scopul. Adesea, atunci când răbdarea celui de-al doilea partener se rupe sau manipulatorul decide că resursele relației sunt epuizate personal pentru el, următorul decalaj devine adevărat și ultimul.

Experiența separării are loc în conformitate cu legile psihologice ale pierderii (stadiul de durere). Secvența etapelor de schimbare emoțională este, de obicei, clară și întotdeauna o etapă urmează o altă etapă. Atât bărbații, cât și femeile au o astfel de secvență, dar există nuanțe datorate caracterului de gen al psihicului. Pentru a supraviețui separării și a nu deveni pacient într-un spital de psihiatrie, pentru a face față emoțiilor mai repede, este important să treceți prin toate etapele fără a lipsi nici unul.

Prima reacție la pierdere. O persoană nu simte durere, pentru că atâta timp cât nu crede pur și simplu în ceea ce se întâmplă, nu înțelege ce se întâmplă deloc, nu-i permite minții să se gândească la asta. Mecanismul de negare a psihicului include și atunci când se confruntă cu ceva nefamiliar și înspăimântător. Negarea protejează psihicul de impactul ascuțit traumatic, ameliorează parțial procesele care încep să apară în suflet. Negarea are forme diferite - de la afirmația insistentă că totul, ca și mai înainte, a provocat doar dificultăți temporare, la deprecierea pierderii - "totul a mers pentru asta și asta era de așteptat".

Efectul anestezic al negării are loc, furia vine să înlocuiască uimirea - "cum ar putea face asta?" Resentimente, rușine, rușine, mare anxietate apar. Emoțiile merg sălbatice și, în aceeași măsură, o persoană își poate îndrepta furia atât către inițiatorul separării, cât și către propria sa persoană.

Furia a fost deja experimentată, este practic inexistentă și, poate, persoana a găsit deja primele explicații despre ceea ce sa întâmplat, deși este încă departe de o auto-examinare și analiză completă a situației. Imediat după mânie, durerea devine mai puternică și, prin urmare, există o dorință naturală de a scăpa de ea. Primul lucru pe care îl întreabă este restaurarea relației. Aici partea suferinței devine obsedată de ideea de a se întoarce pe cel iubit, pe cel iubit. Natura deosebit de impresionantă poate începe să-și caute un partener, să scrie, să strige, să ceară, să amenințe, să șantajeze, să ademenească din motive înșelătoare, să se plimbe pe norocoși și vrăjitori.

Din ceea ce costurile emoționale și fizice ale forței și energiei au trecut în etapa următoare, depinde de cât de severă poate fi declinul după ea.Depresia începe, o persoană este lentă, nu energie, pentru el o mulțime de lucruri își pierd sensul, ceva care până acum a fost plăcut poate irita sau vă poate lăsa indiferent. Există tulburări de somn, apetitul. Nu vreau nimic, mă ridic și mă duc la lucru. Durerea scade, uneori este deja imposibil de distins. Dar scena este destul de periculoasă: dacă îl trăiți incorect, crește probabilitatea de trecere a depresiei situaționale în boala psihică cronică. În acest stadiu, cel mai mare număr de sinucideri, crime de răzbunare sunt comise.

În această etapă, este recunoscută înfrângerea personală. O înțelegere a adevăratelor cauze și efecte vine, devine clar unde să mergem în continuare. Persoana începe să înțeleagă că responsabilitatea pentru separare este legată de ambii parteneri și, deși poate exista regret, nu mai provoacă multă durere. Adoptarea situației în forma în care a avut loc. Circumstanțele sunt văzute clar, fără iluzii. Plus este asta începutul etapei de adopție sugerează că planificarea unei noi vieți a început deja. Există noi planuri, obiective, orientări.

Dorința de a trăi vorbește despre sfârșitul procesului de acceptare a pierderilor, stima de sine creste, apare o înțelegere a propriei valori și a semnificației, sentimentul că cel mai bun este încă în viitor. Starea emoțională este caracterizată ca fiind compensată, cu alte cuvinte, există încă o rană de la pierdere, dar ea deja sa vindecat și acum își amintește doar de prezența unei cicatrici.

Caracteristicile pierderii vii ale femeilor sunt că femeile sunt mai emoționale și, prin urmare, toate etapele din ele sunt mai strălucitoare decât la bărbați. În orice etapă, cu excepția finalei, ar putea exista fluxuri de lacrimi, cuvinte și chiar isterie. Dar aceasta este mântuirea femeilor - datorită abilității de a elibera emoții negative, a le elimina pe măsură ce apar, femeile finalizează rapid trecerea tuturor etapelor.

Femeile rareori își pierd stima de sine după despărțire, dacă se diminuează într-o oarecare măsură, se restabilește după prima vizită la un salon de frumusețe sau la un magazin de modă. Femeia are prieteni care pot plânge în orice moment și nu este nimic de rușine. Dacă o femeie are un copil, atunci nu îl va lăsa să se înghesuie în depresie - el are nevoie de îngrijire, de îngrijire și de îndeplinirea anumitor activități zilnice.

Femeile sunt mai visatoare, sunt mai ușor să intre în stadiul de revenire la viață, este mai ușor pentru ei să viseze o nouă viață uimitoare.

Particularitățile psihicului masculin sunt de așa natură încât împărțirea sexului mai puternic este mult mai dificilă, pentru că nu își pot permite să sufere sobru, să petreacă multe ore vorbind cu prietenii despre actul iubitului, "rupându-și oasele", iar bărbații rareori plâng. Și în zadar. Ieșirea de furie și răutate, resentimentele cu lacrimi îi vor ajuta pe oameni să supraviețuiască mai ușor scenei depresive. Este pe omul ei se poate în mod serios și permanent blocat.

Bărbații încearcă să se asigure că nimeni nu își va observa sentimentele după despărțire. Ei îi ascund, îi suprimă, ceea ce provoacă acumularea de negativitate și perturbarea muncii inimii, vaselor de sânge și a altor organe. Psihosomatica sugerează acest lucru bărbații trăiesc mai puține femei, tocmai pentru că au pus presiune asupra a ceea ce a devenit dureros.

În stadiul de negare și de furie, un bărbat poate merge cu totul serios - alcool, relații sexuale ocazionale. Numai până la etapa adoptării, el va înțelege că acest lucru nu aduce o ușurare substanțială și, uneori, chiar agravează statul. Oamenii le pasă de stima lor de sine. Un om abandonat este ca un leu rănit.La început, își va linge ranile și va veni să se răzbune, iar apoi va începe să se învinuiască pentru că nu a reușit să domnească, a pierdut. Acest lucru poate impune o amprentă semnificativă asupra naturii relației sale viitoare - cu cât îi face mai mult rău unui bărbat, cu atât va fi mai probabil să transfere oarecare resentimente, suspiciune și neîncredere în următoarea relație cu femeile.

Cei care vor să facă față rapid experiențelor lor după ce au rupt o relație cu un iubit vor fi dezamăgiți - acest proces nu se întâmplă rapid. Totul depinde de temperament, împrejurări și motive de separare, de experiența de vârstă și de viață a persoanei, dar, în general, trebuie să vă întâlniți cu fiecare etapă.

Atitudinea corectă este atitudinea pacientului. Nici o etapă nu durează pentru totdeauna, iar înțelegerea aceasta ajută la încheierea pierderii cu o parte din calmul filosofic. Această cotă va fi mică, dar foarte importantă. Psihologii sfătuiesc să nu încerce să se ocupe de starea lor, acest lucru va duce numai la suprimarea și acumularea de negative, ar trebui să încercați să acceptați fiecare etapă ca inevitabilă. Cazurile cele mai dificile - despărțirea în timpul sarcinii de femei, imediat înainte de nuntă, trădare și trădare. Dar ei pot fi experimentați și supuși celor mai mici pierderi, dacă urmați sfatul psihologilor.

Este important ca un om să-și amintească faptul că sarcina sa în orice etapă a separării este menținerea demnității sale. Depinde de ceea ce va fi stima sa de sine masculină după ce a părăsit o situație dificilă. Nu puteți șantaja, amenința, coborî la insulte, la asalt, la răzbunare, la tot ceea ce scade și degradează oamenii, nu numai în ochii femeilor, ci și în ochii lor. Nu beți și nu încercați să găsiți rapid o altă femeie - Încercările de a umple în mod artificial golurile interioare sunt de obicei condamnate la un fiasco și la un gust neplăcut de mai mulți ani.

După ce agresiunea și furia trec, poți încerca să vorbești cu cel dintâi, să afli ce planuri mai are ea, poate ea, ca tine, îngrijorează și regretă că sa despărțit și vrea să reînnoiască relația. Dacă nu, nu disperați. Aveți grijă de munca și de dezvoltarea pe tot parcursul vieții - citiți, întâlniți-vă cu prietenii, mergeți la pescuit, urmăriți filme interesante, sortați motorul mașinii - cu siguranță ați acumulat multe lucruri pe care le-ați dezamăgit până mai târziu. E timpul să le faceți. Acest lucru va face mai usor supravietuirea timpurilor dificile.

O femeie are nevoie cu siguranta "ajutoare" - cineva ar trebui sa asculte, sa sustina. Dar nu trebuie să-ți fie rău pentru tine. Indiferent cât de mult doriți să simpatizați cu voi înșivă, ar trebui să mergeți invers - să învățați cum să vă controlați și să analizați emoțiile, să distingeți dragostea față de prima de teama de a fi singuri, să deveniți ridicol. Este important să înveți din inimă, să ierți sincer.

În timp ce stadiile de recuperare după o pierdere sunt în curs de desfășurare, o femeie are nevoie de motivație - pentru a lucra, a învăța și a avea grijă de ea însăși. Cea mai bună motivație este să înțelegi că fericirea adevărată poate sta în așteptare oricând, în orice loc. Va fi posibil să vă ascundeți de lume, să vă închideți de la comunicare, să mergeți pe jos? Este mai ușor să îi accepți pe cei care nu își pierd demnitatea - indiferent cât de dureros, nu coboară la răzbunare, zvonuri, bârfe, șantaj (inclusiv copii). Când devine mai ușor, pentru astfel de acțiuni poate fi dureros de jenant.

Prieteni de lungă durată, care sunt conectați printr-o mulțime, suferă destul de dureros o pauză, dar nu ca iubiți. În mod ideal, cel mai bine este să așteptați timpul, să discutați cu un prieten cu integritate și să eliminați încă dezacordurile. Dar dacă acest lucru nu este posibil, cel mai bine este să încercați să iertați un prieten dacă v-a ofensat, să-i cere iertare și să plece. Poate că mai aveți drumuri diferite.

Cu depresia, dacă a fost întârziată mai mult de două săptămâni, este important să nu te descurci cu o persoană, ci cu asistenți - rude, prieteni, psiholog sau psihoterapeut. Cu abordarea greșită, poate deveni cronică. Este important să setați obiective și obiective pentru fiecare oră, în fiecare zi. Cu cat mai putin timp este nevoie pentru a savura toate gandurile neplacute, cu atat mai putin severa va fi depresia.

După o lungă relație, uitarea durerii nu va funcționa imediat, durerea trebuie să treacă de la sine. Comparați starea dumneavoastră cu o rană sau o gripă - chiar dacă doriți cu adevărat să scăpați de boală, nu veți fi în stare să o faceți înainte, boala se va retrage atunci când corpul se va descurca complet cu virusul sau vindeca rana. Același lucru cu rănile emoționale.

Cunoașterea motivelor pentru care se petrec cele mai des întâlniri va contribui la menținerea relațiilor existente. Uitați-vă la ele din nou și notați-vă că pentru succesul unei relații este important să aibă încredere, că nu există violență și suprimare, că oamenii, pe lângă dragoste, au interese comune și hobby-uri. Într-o zi pasiunea va trece, iar comunitatea de interese va rămâne și vă va ajuta să depășiți împreună toate dificultățile. Este important să țineți cont de opinia unui partener, dar nu uitați de propria viață. Victimele sunt nepotrivite.

Celebrul psiholog Mikhail Labkovsky recomandă să se confrunte cu despărțirea cu capul ridicat, interzicându-se chiar să creadă că ai fost abandonat sau trădat. Astfel de gânduri nu adaugă încredere în sine și gândire pozitivă. De asemenea, el dă următoarele recomandări.

• Nu se dizolvă în altul, amintiți-vă despre dvs. - dacă un partener v-a părăsit, cu un grad ridicat de probabilitate, el a încetat deja să te iubească, atunci de ce ar trebui să suferiți și să suferiți, să visezi să întorci o relație? Cu relații nelimitate nu se dezvoltă de obicei cel mai cald.
• Toate cuplurile au dificultăți de viațăprecum și certuri și neînțelegeri, dar numai cele care erau inițial slabe și de neconceput, eronate, dacă doriți, se descompun. Prin urmare, ceea ce sa întâmplat trebuie privit din poziția că totul sa întâmplat potrivit dreptății și dreptului - amândoi meritați fericirea pentru mult timp. Împreună este imposibil.

• Ia-ți timp să-ți dai timp - este nevoie de aproximativ un an, în medie, pentru a scăpa de stresul cauzat de despărțire. Pentru unii, acest proces este mai lung, pentru alții este mai rapid. Dar toate, fără excepție, o împiedică, nimeni nu este încă în permanență în etapele de a se confrunta cu o pierdere.
• Nu te învinovăți pentru nimic. Nu vina ta sa întâmplat. Și nici vina partenerului nu este acolo. Sa întâmplat așa. Acceptați-o și priviți-vă la relația cu respect și recunoștință (a fost, de asemenea, bună!), Și la tine cu dragoste sinceră. Ești frumoasă, uimitoare, individuală. Și cineva se uită acum în lumea albă mare, pentru că nici măcar o persoană ca tine, ci tu.

Cum să păstrați atitudinea după despărțire, consultați următorul videoclip.