Puteți ierta trădarea și cum să o faceți?

Trădarea unui iubit este întotdeauna o mare dramă personală, cu care poate fi foarte greu să te descurci. Nimeni nu este imun în fața unei astfel de situații: orice femeie și orice om ar putea într-o bună zi să cadă în categoria soților înșelați. Potrivit statisticilor existente, în Rusia cel puțin o dată li s-au schimbat partenerul la 75% dintre bărbați și 25% dintre femei. Foarte adesea, familiile se destramă din acest motiv. Dacă credeți, nu hack, atunci în cele mai multe cazuri divorțul și separarea pot fi prevenite. Dar pentru asta trebuie să faci cel mai dificil lucru - să ierți. Cum se face acest lucru vor fi discutate în acest articol.

Trădarea trădării din trădare. Circumstanțele și situațiile în care poate să apară adulterul, motivele schimbării, comportamentul său înainte și după adevărul neplăcut, tipul de relație din familia dată - toate acestea și multe altele determină abilitatea de a ierta partenerul greșit. La urma urmei, poți ierta trădarea și mulți au reușit să facă față cu asta. Există, de asemenea, o mulțime de cei care nu au reușit, și cei care au decis să nu încercați nici măcar.

Iertarea este o mare lucrare interioară, o muncă minuțioasă și treptată, un semn de maturitate psihologică și "maturitate" a unei persoane. Este cel mai dificil să ierți trădarea la o vârstă fragedă - fetele care s-au schimbat, băieții care au schimbat fetele din cauza vârstei lor mai mici sunt mai categorici și de aceea adesea relația este tulbure dureros, lăsând o traumă în sufletul celui trădat. Persoanele de vârstă mijlocie pot fi mai ușor de iertat din cauza experienței de viață, dar nu puteți spune că suferă mai puțin. La orice vârstă trădarea este în orice moment dureroasă.

Atât bărbatul care a fost trădat de soția sa, cât și de femeia care a aflat despre infidelitatea soțului ei, este la fel de greu să treacă prin această etapă. Dar este necesar, deoarece aceasta este cheia pentru a lua o decizie cu privire la pregătirea pentru reconciliere.

Răspundeți la întrebare, pentru a ierta sau nu, ar trebui să fie doar omul însuși. Consilierii în acest caz nu sunt necesari și dăunători. Consilierii se vor baza numai pe experiența lor de viață, pe ideile lor, pe standarde general acceptate, care nu corespund întotdeauna ideilor despre fericirea unei anumite persoane, cea care are probleme acum. Imaginați-vă situația în care un om se adresează prietenilor săi cu întrebarea dacă să ierte soția lui un trădător. Cu o mare probabilitate, ei vor răspunde că nu pot face acest lucru, pentru că după aceea soțul înșelat va arăta ca un henpecked slab-voit.

Este ceea ce vrea un om să audă, care, de fapt, este atașat din toată inima de soția sa și vrea cu adevărat să mențină relația? O femeie care cere sfaturi de la mama sau prietena ei, de asemenea, riscă să primească un eșantion de răspuns că "toți oamenii sunt așa" și trebuie să-l lăsați și să trăiască. Și dacă ea într-adevăr iubește un partener și crede în oportunitatea de a îmbunătăți relațiile? Astfel, dacă trebuie să te consulți cu cineva, atunci numai cu tine. Ascultați-vă inima, mintea, intuiția și acționați cu îndrăzneală.

Pe lângă disponibilitatea internă de a ierta, trebuie să țineți cont de opinia partenerului.Dacă chelnerul după ce a descoperit adevărul despre mersul său "în stânga" și nu a gândit să-și ceară scuze, dacă nu caută dialog, nu încearcă să se explice, atunci, cel mai probabil, nu scoateți din ea pocăința prin forță. Poate că partenerul schimbat, în general, vrea să pună capăt acestei relații.

De obicei, un moment oportun pentru o astfel de conversație are loc o vreme după descoperirea faptului de adulter. Ambele trebuie să se calmeze și să decidă ce să facă în continuare.

Iertarea este permisă în toate cazurile, dacă este permisă de om pentru sine. Nu contează cât a trăit adulterul, cu care partenerul a înșelat, ce metode a folosit pentru conspirație, cum au ieșit la lumină faptele și dacă sa pocăit. Nu trebuie să-l ierți, ci pentru tine, pentru că este mult mai ușor să trăiești dacă nu ții infracțiuni și rău, să nu mai vorbim că infracțiunea este un sentiment distructiv puternic care poate provoca într-un timp scurt boli periculoase și greu de rezolvat la nivel fizic. De exemplu, bolile oncologice, experții psihosomiști sunt deseori numiți "boala persoanelor rănite". Gândiți-vă la asta în timpul liber.

Iertarea nu înseamnă întotdeauna revenirea la familie. Chiar dacă decideți să încheiați o relație cu soțul dvs. schimbat și continuați să trăiți fără el (ea), încercați să sincer, iertați fostul partener din partea de jos a inimii dvs., nu ezitați să-i spuneți despre el atunci când reușește.

Viața de lângă abuzator se va transforma în iad pentru toți membrii familiei, iar căsătoria se va sfârși în ruină oricum. Foarte adesea, soții înșelați vor să obțină de la psiholog sau psihoterapeut o "rețetă gata" pentru a putea ierta. Nu există o astfel de rețetă. Nu există o listă cu ingredientele care trebuie adăugate într-o anumită cantitate pentru a obține ceea ce doriți. Există doar recomandări generale. Este întotdeauna mai ușor să ierți:

• dacă un înșelător sau un înșelător se pocăiește, cere iertare, susține în mod clar cauza cauzei adulterului și promite să nu repete din nou acest lucru;
• dacă s-au păstrat sentimentele pentru un partener care a mers "pe marginea", nu au ieșit cu mult înainte de adulter;
• dacă există ceva obișnuit și important pentru ambii - copii, hobby-uri împărtășite, muncă, obligații și responsabilități umane comune (de exemplu, pentru a îngriji o rudă în vârstă).

Depășiți-vă un timp dificil și faceți față situației, luați decizia corectă în ea, vă va ajuta să înțelegeți simplu că absolut nimeni din această lume nu este obligat să vă satisfacă așteptările. Este clar că doare, doare, tot ceea ce fierbe și fierbe în suflet, leagănul emoțional aruncă de la angoasă în furie, de la dorința de răzbunare a auto-păcatului, de ofensat. Pentru a-și extinde propriul fundal emoțional puțin în primele etape, psihologii sfătuiesc adesea să-și imagineze că partenerul este înșelat sub forma unui bici. Lovitura pe care a primit-o doar o singură dată - când ați aflat despre trădare. Toate celelalte lovituri cu ea pe care le-ați provocat, continuați să vă încălziți suferințele și durerea, vă pare rău pentru voi înșivă.

Înțelegerea esenței proceselor care se întâmplă cu voi vă va ajuta să iertați și să trăiți (cu sau fără această persoană).

• Va fi la început negare, în care o persoană refuză în mod categoric să creadă în ce sa întâmplat, apoi un protest. Aici se vor vizita gândurile de răzbunare, în această fază mânia, resentimentele și durerea sunt cele mai dezvoltate într-o persoană.
• Apoi vine acceptare - ofensat începe să realizeze că toate acestea sunt reale, că se întâmplă de fapt și că este cu el că este deja imposibil să se tragă un eveniment, sa întâmplat și a devenit parte din istoria sa personală.La etapa de adoptare trebuie să se ia în considerare decizia de a ierta partenerul și de a se întoarce la el, să i se ierte și să plece sau alte opțiuni.

Orice se întâmplă în continuare, indiferent de evenimentele care urmează, există mai multe tehnici universale care vor ajuta să facă față sindromului psihologic post-traumatic. Utilizați-le dacă vă decideți să stați cu abuzul, să trăiți ca pe o familie. Asigurați-vă că încercați să-i practicați dacă vă decideți să trăiți separat, cu noua dumneavoastră viață.

În timpul zilei, înarmați cu un creion și o bucată de hârtie, numărăți cât de multe gânduri și emoții distructive și pozitive aveți. Ne-am gândit că erați o persoană nefericită și că nu erați atât de norocoși, v-ați simțit rău pentru dvs. - o bifurcă în favoarea distrugerii, ați observat o rochie frumoasă pe vecinătate, ați admirat copilul ei în sufletul ei - un semn plus în favoarea pozitivului.

Dacă într-o jumătate de zi negativul va fi de două ori mai mare, începe să-ți înlocui conștient propriile emoții cu alții. Mi-am amintit actul soțului meu - mergeți la magazin și vă cumpărați o mâncare plăcută, care va da cel puțin câteva minute de bună dispoziție.

Destul de ciudat, este arta care ajută în momentele cele mai dificile, schimba puțin gândul și, prin urmare, citește, merge la expoziții, face propriile dvs. și urmărește fotografiile altor persoane, te atrage, te duci la cinema, teatru, la concertele artiștilor tăi preferați - nevoia și nevoia.

Această metodă a fost propusă de fondatorul școlii de psihologie umanistă Abraham Maslow. Aceasta constă în înlocuirea formelor de gândire negativă și a acțiunilor distructive pentru cele pozitive. Principiul este următorul: pentru fiecare gând negativ trebuie să existe cel puțin două acțiuni creative reale. Exemplu: Mi-a părut rău pentru mine, a izbucnit în lacrimi, în paralel, un gând vicios care sa prăbușit pentru a se răzbuna ocazional - ne ridicăm și mergem la părinții în vârstă, pentru ca, fără să aștepte bunăvoință, să îi ajutăm să facă curățenie generală.

În căldura momentului, au vorbit despre partenerul care sa schimbat urât - noi ședem în mod voluntar pentru a preda lecții împreună cu copilul, apoi scoatem gunoiul, și nu numai pe al nostru, ci și gunoiul unui vecin pensionar singuratic, deoarece este dificil să urce și să coboare în ascensor. De obicei, după câteva săptămâni, fundalul emoțional devine mai pozitiv, o persoană observă că starea sa de spirit sa îmbunătățit, el are vigoarea și sentimentul de mulțumire însuși (a făcut atît de bine!). Situația traumatică începe să-și piardă relevanța și claritatea, senzația de durere, pierderea este dărâmată.

Amintiți-vă cum ați admirat coafura actriței pe o fotografie dintr-o revistă sau curajul unui prieten care a sărit recent cu un parașut. Acum este momentul să luăm de la viață tot ce a fost lăsat pe termen nelimitat. Este timpul să vă înscrieți la sala de gimnastică și să vă luptați de câteva ori pe săptămână cu o bere (pentru bărbați) sau cu un volum excesiv la talie (pentru femei), este timpul să mergeți și să faceți aceeași coafură, să vă reparați părul, să vă schimbați garderoba, să faceți saltul parașutelor, cu privire la drepturile de a controla aeronavele ușoare, în general, pentru a face ceea ce a fost întotdeauna dorit.

Aceasta este o metodă de pronunțare a sentimentelor voastre. Aveți nevoie de cineva în care să aveți încredere. Trebuie să fie un bun ascultător. KCând se exprimă emoțiile cele mai intime și cele mai groaznice, se vorbește, își pierd proprietățile înfricoșătoare. Dacă o astfel de persoană va fi vinovată de situație, dacă veți decide să iertați și să continuați să trăiți împreună. Dacă reușiți să aplicați metoda, atunci relațiile în astfel de cupluri devin chiar mai bune decât au fost înainte de adulter, deoarece soții încep să înțeleagă celuilalt sentimentele și să se apropie unul de celălalt.

Dacă metoda cu un partener nu funcționează sau sunteți o persoană foarte secretă, încercați să vorbiți cu străini - un psiholog, conducător de tren, un partener casual. Adesea, astfel de întâlniri ne ajută să verbalizăm anxietățile și gândurile noastre negative.

Și aici, nimeni nu poate da nici o garanție că trișorul nu va mai merge în căutarea de emoții "în partea". Aproape nu depinde de tine, ci depinde mai mult de ceea ce crede el însuși despre fapta lui. Sincera pocăință și rușinea sporesc probabilitatea ca situația să nu se mai repete. Încercările de a justifica și de a schimba parțial responsabilitatea pentru adulter la cel de-al doilea partener ("bine, sunteți de asemenea vinați" sau "voi înșivă ați greșit") înseamnă că o persoană își justifică parțial propriile acțiuni și în care caz le poate repeta.

Este clar că după stabilirea cauzelor trădării va fi necesară corectarea relației. Și va trebui să se ocupe de ea reciproc.

• Dacă partenerul a decis să aibă relații pe partea din cauza nemulțumirii față de relațiile sexuale, trebuie să vă diversificați viața intimă, să încercați să o faceți bogată și regulată.
• Dacă motivul a fost motivul ocazional de a bea și bea, atunci trebuie să evitați situațiile în care cei care se schimbă vor participa la petreceri.
• Dacă motivele sunt nemulțumite de relația dintre soț și soție, ar trebui să lucrați în această direcție, să găsiți mai multe interese comune, de multe ori petreceți timp împreună.

Nici un sistem de control nu a împiedicat niciodată adulterul. Daca partenerul decide sa inceapa o alta intriga "pe partea", atunci nu va functiona sa-l pastreze, el pur si simplu, stiind despre suspiciunea sotiei (sotiei), va fi foarte atent si foarte secretos.

Dacă iertați un partener cu intenția de a trăi mai mult cu el, va trebui să aveți încredere. Numai încrederea, împreună cu iertarea, vor ajuta la crearea unei situații psihologice normale în familie. Nu va exista încredere - nu va exista o familie. De fapt, oamenii, desigur, pot rămâne soț și soție, însă viața într-o astfel de familie se va asemăna cu un thriller, iar copiii (precum și adulții) dintr-o astfel de familie nu pot decât să simpatizeze.

Nimeni nu te obligă să faci această decizie. Este doar responsabilitatea ta pentru tine - pentru tine. Chiar dacă o persoană înțelege nevoia de a ierta, îi iubește foarte mult pe copii, ar dori cu adevărat să-și salveze familia, dar totul în interior se opune gândirii de a trăi cu trădătorul, se culcă cu el, împărtășește un acoperiș peste cap, atunci nu este necesar în numele idealurilor înalte sacrificați-vă viața și sănătatea mintală. O astfel de viață poate duce la o tragedie sau la o secție separată la un spital de psihiatrie. Lăsați fără să vă gândiți, fără regrete, salvați-vă pe voi înșivă și pe copiii voștri, pentru că în cele din urmă acest divorț va fi o binecuvântare.

Dacă decideți să iertați, amintiți-vă că nu va fi posibil să faceți acest lucru până la sfârșitul unei zile, o lună sau un an. Procesul poate dura mult timp. Este important să vă imaginați exact de ce mergeți pe această cale dificilă - dragostea adevărată pentru partenerul dvs., dorința de al ajuta pe el și pe tine însuți, dorința de a crește împreună copiii. Firește, aceste dorințe ar trebui să fie reciproce.

Indiferent de decizia inițială, psihologii recomandă respectarea unor recomandări.

• Nu folosește faptul de trădare ca armă împotriva infractorului în viitor, nu-mi amintesc această poveste lui.Nu cere nimic referitor la iertarea voastră generoasă. Nu-l dați vina după ce ați iertat.
• Nu spuneți rudelor sau prietenilor despre incident, deoarece veți forma o imagine negativă a partenerului dvs.
• Nu striga, nu-l insulta pe vinovat, nu-l umili, nu-l forta sa te umileasca in fata ta. Într-o situație de adulter, este foarte important să păstrăm respectul uman pentru el, pentru el însuși, să-și păstreze respectul față de tine.

• Nu dați durere în alcool și nu mergeți la răzbunare în mod identic. Acest lucru nu ajută la rezolvarea problemei, ci doar o face mai confuză, nervoasă și urâtă.
• Nu vă răzbuneți pe infractor, nu încercați să-i stricați relația cu copiii obișnuiți, nu agățați "etichetele".
• Simțiți-vă liber să vă apărați dreptul la fericire - cu sau fără această persoană. Nu te lăsa manipulat.
• Încercați să mențineți demnitatea, indiferent cât de greu este. Nu te apuca de lupte, de expresii obscene, de scene urâte.

Este important ca după aceea să descriem cercul permis, astfel încât partenerul, care sa schimbat odată, să nu creadă că iertarea ta este o indulgență pe tot parcursul vieții care îi lasă toate păcatele pentru mai mulți ani înainte. Dacă începeți o viață nouă, evitați să faceți greșeli vechi în ea - nu lăpați pe fostul sau pe primul cu noroi verbal înainte de noul iubit, nu redați circumstanțele separării.

Este important să fiți deschisi la tot ceea ce este nou, să nu vă apropiați de nenorocirea voastră, să nu vă limitați cercul social și să nu cădeți în neîncrederea cronică a tuturor membrilor sexului opus. O nouă întâlnire, poate nu departe. Este posibil ca tu să fi așteptat întreaga ei viață, doar pentru moment, încă nu știi asta. Principiul disprețuitor "Tot ceea ce este făcut în bine" funcționează de fapt perfect.

Merită iertat trădarea sau nu, vezi videoclipul de mai jos.